Pour rentrer à l'école de sages-femmes il y a toute une batterie de test médicaux à faire
- une sérologie hépatite B (parce qu'on t'a bien fait les petites piqûres dans tes petits bras musclés de porter tes lourdes annales des 2 semestres de P1)
- une sérologie toxoplasmose (pour vérifier si tu peux manger du chat sans complexe), varicelle (parce que tu as fait partie de la #teamfautpasquejemegrattemaismondieujevaismouriraaaahçapique) et rubéole (pour vérifier si ton médecin t'a bien piqué tes fesses quand tu étais bébé)
- une radio des poumons (une bonne excuse pour te mettre les nichons à l'air contre une plaque bien froide, ça te mate ça) et un tubertest
Plus sérieusement, le vaccin contre l'hépatite B est obligatoire pour n'importe quelle personne qui travaille en structure médicale. Même l'été quand je fais le ménach à la maison de retraite j'ai du fournir une preuve de vaccination, pour montrer que je ne suis pas une arme bactériologique humaine,
La rubéole, varicelle et la toxoplasmose sont deux maladies qui sont très dangereuses pour les madames qui portent des petits humains en leur ventre, donc si on pouvait éviter de leur transmettre et prendre nos précautions en sachant que l'on va devenir sage-femme ça serait sympa.
Et pour ce qui est de la radio des poumons et du tubertest, c'est pour vérifier qu'on a pas la tuberculose, ça serait pas de bol en France, mais bon on a toujours plus de chances d'avoir la tuberculose que de gagner à l'Euromillions, et c'est bien dommage je vous l'accorde !
Gnégnile et moi-même étions donc au taquet, au méga taquet: je n'avais jamais été aussi impatiente de me faire faire une prise de sang !
J'ai un côté maso, je pourrais jouer la petite madame de ce film:
Love me like you dooooo
Je suis aussi allée gaiement faire ma radio des poumons, et j'ai eu droit à la fameuse phrase du
"Ha vous allez être sage-femme ! Vous êtes donc en école d'infirmière ?"
Non madame, je suis pas en école d'infirmière...
J'adore les infirmières, ma môman est infirmière, ma cousine va l'être, l'hôpital ne fonctionnerait pas sans infirmières, nos boulots à l'hôpital se complètent tous, mais ce n'est pas le même cursus.
Le métier de sage-femme a beaucoup évolué, c'est maintenant un master (bac+5), soit 1 an de médecine puis 4 ans d'école, la formation n'a plus rien à voir avec celle d'infirmière, nous avons dans chaque corps de métier nos compétences mais maintenant il ne faut plus les confondre, pas devant les sages-femmes qui sont en quête de reconnaissance de leurs capacités, alors qu'elles sont encore vues comme "les filles qui ont pris sage-femme par dépit parce qu'elles ont raté médecine".
J'ai donc tenter d'expliquer le plus vite possible (car j'avais peur de choper des engelures aux miches tellement la plaque de l'appareil était froide et que je n'étais pas d'humeur naturiste) à la petite dame de la radio que l'accession à l'école de sage-femme avait bien changé par rapport à son époque et que ça n'avait plus rien à voir avec l'école d'infirmière, et plus rien à voir avec le métier d'infirmière puéricultrice, que ce soit au niveau du concours d'entrée ou même au niveau des exigences que l'on demande.
On fait toutes une très très beau métier,on porte des blouses ultra sexy, mais on ne peut plus le comparer: c'est comme comparer un boucher et un poissonnier: on vend des protéines au gens mais pas de la même façon.
Aucun métier dans l'hôpital n'est supérieur à l'autre et on a besoin mutuellement les uns des autres et ça tous les gens de la santé devraient s'en rappeler...
Je lui ai épargné la phrase que je dis souvent en levant les yeux aux ciels à force de la répéter "non la sage-femme n'est pas là que pour s'occuper des bébés, elle assure le suivi gynécologique des femmes de la puberté à la ménopause", bah oui quoi, on a 4 ans d'école axés sur ça, il nous faut pas 4 ans pour seulement apprendre à dire "POUSSEZ POUSSEZ" comme dans les films américains où à la fin le bel interne qui met son stéthoscope à l'envers vient récolter toutes les fleurs parce qu'il a juste attrapé la petite bêbête fraichement sortie du ventre de sa môman !
Mes explications succinctes ont du la satisfaire parce qu'elle m'a donné le droit de m'habiller ! Finalement, je commençais à m'habituer et je me projetais déjà dans une vie hors du commun, où filmée par les caméras de "confessions intimes" j'allais expliquer à la France entière à quel point ma vie avait changée depuis que je vivais à poil (même si faire mes courses au carrefour du coin sans être poursuivie par les vigiles devenait difficile)
Je suis retournée dans la salle d'attente, et là le médecin est venu l'air grave pour venir m'expliquer ma radio. Je me suis dit "Cache ta joie gros, on dirait que tu vas m'apprendre que je vais mourir !", je savais que j'allais bien, et sur ma radio du thorax je ne voyais pas ce qu'on pouvait trouver d'anormal ! Je suis parfois une sans coeur (dixit mes amies quand je leur refuse d'ouvrir le deuxième pot de Nutella à la suite de mon placard à gâteaux) mais sur les radios ça ne s'est jamais vu !.35
J'ai compris seulement après que mon gros bougre de médecin généraliste n'avait pas précisé pourquoi j'avais besoin d'une "exploration fonctionnelle thoraco machin truc", alors quand le radiologue a vu qu'il s'agissait d'une petiotenaturiste de 20 ans il a eu peur qu'on recherche des choses pas jolies jolies chez moi genre une tumeur ou la preuve que je suis une Alien ! Quand je lui ai dit que c'était simplement pour rentrer dans l'école de sages-femmes il était tout rassuré et m'a dit que tout allait bien.
J'avais plus qu'à remplir le dossier de l'école, non pas sans fierté, je me suis rarement autant appliquée pour écrire (je veux faire bonne impression à la directrice enfin)
J'ai du mettre mes photos d'identité de terminale (1), je me suis dit que ça ferait moins tâche qu'une photo naturelle (2) (genre de ma vraie nature) et plus propre qu'une photo de "HOLALA AUDREY T'ES PAS NATURELLE" (3) (genre la photo instagram)
Mon amoureux qui était alors en pleines révisions de la pédiatrie (et de la quantité pas possibles de vaccins et X rappels qu'il y a à faire sur les fesses des bébés) a inspecté mon dossier médical: mon carnet de santé est aussi glamour que moi, les seules anomalies de mes premiers mois sont
"CONSTIPATION", à croire que je n'ai pas toujours été une chieuse. Après avoir regardé ma radio des poumons il m'a dit "Oh t'as un tout petit coeur ma chérie, c'est que t'es pas sportive", et bien ça m'a vexé (et j'ai discrètement planqué derrière moi le fromage blanc que j'étais en train de m'enfiler).
Quel ingrat cet homme, ce n'est pas parce que j'ai passé 2 ans de P1 les fesses sur une chaise et pour seul activité physique le "je coure le plus vite possible à mon frigo voir ce qu'il y a à manger" que je ne suis pas sportive !
D'ailleurs, pour la petite anecdote, entre juin et juillet j'ai perdu 13 kilos soit le poids total de ma PACES, ce qui m'a motivé c'est le faitque je ne passais plus dans les portes de me dire que j'allais être toute belle dans ma blouse 36-38. Donc entre l'entrée à l'école de sage-femme, le retour à mon poids de forme, le salaire du job d'été et le nouvel appart tout neuf avec le chéri je me dis que par rapport à mes 2 ans de concours, la vie est devenue vachement plus cool !
J'ai pu clore mon dossier, après avoir constaté avec joie qu'il n'y avait pas besoin d'attestation d'aptitude mentale à remplir par un médecin (auquel cas mon plan machiavélique pour former une armée de nouveaux nés et devenir Maître du Monde aurait été annulé) et après avoir choisi mes deux options facultatives qui seront de 18h30 à 20h00 le lundi et le mardi (pour bien commencer la semaine)
* Médecine et religion:parce que la culture générale c'est vachement cool et que ça peut toujours me servir si un jour je vais à Money Drop parce que même si parfois j'ai du mal à accepter ce que les institutions religieuses quelque-soit la religion imposent aux femmes, ça m'intéresse de savoir comment appréhender le suivi de mes patientes peu importe leur confession
* L'enfant: parce que les bébés c'est pas spécialement mon kiff mais ça parle de parentalité, de procréation médicalement assistée et c'est quelque chose qui me touche particulièrement
J'ai donc décidé d'aller mettre mon dossier directement dans la boite aux lettres de l'école, parce que mon appart est à 15min à piedet que je suis trop radine pour acheter un timbre. Sauf que manque de bol, il n'y avait pas de boîte aux lettres, j'étais donc en train de tourner en rond autour de l'école, face aux urgences. Encore quelques minutes à tourner et ils allaient venir me chercher avec un brancard pour m'emmener aux urgences psychiatriques !
Mais je me suis sentie comme une grosse thug, j'ai poussé la porte d'entrée de l'école et je suis arrivée dans le hall avec toutes les boîtes aux lettres, mais aussi tous les emplois du temps, les informations sur les cours et les partiels... J'étais émue tout plein, mais j'me suis dit que quand ça sera MES dates de partiels d'affichées, je ne les regarderai pas avec autant d'amour et qu'après 6 mois de cours en débarquant à 8h à peine réveillée à l'école, je ne pousserai pas la porte avec autant de joie !
Mais être ici, à ma place, dans le hall de l'école ça m'a ému beaucoup beaucoup, la dernière fois que je m'étais retrouvée si proche de cet endroit c'était au début de ma 2ème année de P1, alors que je rendais visite à quelqu'un à l'hôpital. Je regardais avec envie l'école, et je me demandais si un jour je pourrai y rentrer ou si j'allais devoir passer souvent devant elle le coeur serré après avoir échoué... Heureusement pour moi, j'ai pu avoir l'option 1 et rentrer inaperçu en tenue-de-jogging-legging-troué-au-cul-que-si-la-directrice-me-voit-jaurais-beau-avoir-essayé-de-bluffer-avec-ma-photo-sérieuse-ça-aura-servi-à-rien.
Le jeudi 2 juillet était un matin parmi tant d'autres, le soleil se levait doucement et chatouillait les toits de la ville, au coeur de la bourgogne. Les vaches dans les champs ouvraient les yeux, les pattes encore mouillées par la rosée, et le coq chantait.
Audrey, était debout depuis 6h du matin, surexcitée.
En fait, c'était le jour de la réunion de présentation des options, où tous ceux qui passaient en 2ème année de médecine/pharma/sage-femme devaient se retrouver.
J'avais reçu avec joie l'invitation sur Facebook au groupe privé de ma future promotion, 27 filles au total, heureusement que je suis un vrai bonhomme pour remonter le niveau de testostérone ! On avait donc pu déjà virtuellement se présenter, et dès les premières lignes elles étaient au courant que je pratiquais le comique de manière déviante et intensive, je suis le Christian Grey de l'humour (pour ceux qui connaissent pas, ce monsieur est un déviant accro à tout ce qui est sujet à la copulation).
On avait donc prévu de se donner rendez vous le matin de la réunion et de toutes se rencontrer. La veille au soir je finissais le boulot dans mon patelin (ma cité d'origine aight sisi la famille), et j'ai emmené Cécile avec moi (ma soeur du guetto, elle a connu la misère culturelle des nivernais) pour faire 2H45 de route jusqu'à mon école.
On était tellement impatientes de rencontrer les filles de notre promo qu'on a mis un temps fou pour s'endormir, et moi j'étais levée aux aurores... Du coup en attendant que la grosse Cécilearrête de ronfler ouvre délicatement ses petits yeux de petit chat, j'ai réactivé le mode Maldon:
J'ai même changé l'eau de Jason, le poisson que je m'étais achetée en août 2013 juste avant la rentrée de ma première P1.
Il est increvable ce bordel: il a survécu plusieurs fois à plus d'1 mois de jeûne quand je rentrais chez mes parents et que je le laissais ingratement seul J'ai honte de dire ça et les défenseuses des animaux vont sans doute me mettre brigitte bardot aux trousses, mais à ce jour Jason va bien. Je pense que c'est parce que je lui ai donné ce prénom immonde badass.
On s'est préparées au taquet, les yeux explosés et la grosse appréhension comme si c'était la rentrée alors que c'était juste une pauvre réunion ! Arrivées dans le hall de la fac de médecine on a pu constater avec émotion écrits noir sur blanc notre admission sur le tableau d'affichage, et au loin on apercevait un troupeau de meufs.
Pas de doute, c'était les sages-femmes de la promo 2015-2019. En plus, elles avaient ramené croissants et pain aux chocolats: à ce moment là, je me suis dit "pour sûr, c'est des vraies, je vais pouvoir les inclure dans ma team"
Ma team ? La team gros sac, copyright déposé par Mickaël (mon amoureux si je n'ai pas cité son doux prénom) et moi-même l'été dernier quand on se parlait toute la journée sur messenger pour se séduire comme 2 adolescents tout foufous. Il y aussi la team de "il y a que les sales qui se lavent" mais celle là est vachement plus sélect.
Il était censé y avoir une réunion, mais ça parlait que des masters à la con genre physique appliquée (mais messieurs dames je n'ai jamais bossé la physique) et masters de bioch, qui en plus de paraître masochistes étaient réservés aux étudiants en médecine (ha bah voilà, CQFD).
En grosse rebelle que je suis j'ai emmené Cécile avec moi, et 2 autres damoiselles de la promo. Nous sommes donc parties faire l'exploration pour trouver l'école.
L'école des sages-femmes se trouve devant le CHU, en face des urgences et à proximité immédiate de la maternité. Bon, normal, si elle était accolée au service de gériatrie ça ne serait pas très utile. Mais la faculté de médecine se retrouve derrière le CHU, c'est à dire diamétralement opposée à l'école. Et qui dit CHU dit putain d'hôpital de ouf (avec des couloirs secrets pour les gens qui travaillent dedans que mon chéri il m'a déjà fait passer par là pour faire le malin parce que c'est un externe) et énorme labyrinthe.
Et nous étions trop fières pour demander notre chemin aux gens dans l'hôpital, on a préféré se la jouer pékin express et au moins s'il nous arrivait quelque chose de grave on était directement prises en charge (mais les filles ont été sympa ça leur est pas venu à l'idée de faire une crise cardiaque).
Je ne sais pas comment nous nous sommes retrouvées au milieu des brancards des urgences. Enfin, si, peut être parce que par 2 fois nous avons pris des portes et ascenseurs interdits et que l'on s'est retrouvés dans un couloir qui annonçait le service de réanimation qui nous a fait paniquer et traverser les portes battantes en sens inverse. Mais une fois dans le hall des urgences, on a couru comme des dératées en se faisant toiser par le monsieur à la jambe tordue qui attendait visiblement un docteur (et qui à ce jour doit être joliment platré) et on a enfin trouvé notre école !
C'était donc une bonne matinée, rassurante dans l'ensemble quand j'ai vu que toutes les filles de la promo avaient l'air super cool (non je fais pas ma lèche-bottes les filles, mais on a mangé des pains au chocolat, et ça c'est vraiment super cool !)
J'ai donc juste à attendre de rentrer de vacances pour pouvoir, comme une gamine, faire mes courses de rentrée et m'acheter des cahiers et des crayons trop chouchouuunes ! Mais comme on se dit sur le groupe Facebook de la promo: on a jamais eu aussi hâte de commencer les cours !
J'ai donc tenter d'expliquer le plus vite possible (car j'avais peur de choper des engelures aux miches tellement la plaque de l'appareil était froide et que je n'étais pas d'humeur naturiste) à la petite dame de la radio que l'accession à l'école de sage-femme avait bien changé par rapport à son époque et que ça n'avait plus rien à voir avec l'école d'infirmière, et plus rien à voir avec le métier d'infirmière puéricultrice, que ce soit au niveau du concours d'entrée ou même au niveau des exigences que l'on demande.
On fait toutes une très très beau métier,
Aucun métier dans l'hôpital n'est supérieur à l'autre et on a besoin mutuellement les uns des autres et ça tous les gens de la santé devraient s'en rappeler...
Je lui ai épargné la phrase que je dis souvent en levant les yeux aux ciels à force de la répéter "non la sage-femme n'est pas là que pour s'occuper des bébés, elle assure le suivi gynécologique des femmes de la puberté à la ménopause", bah oui quoi, on a 4 ans d'école axés sur ça, il nous faut pas 4 ans pour seulement apprendre à dire "POUSSEZ POUSSEZ" comme dans les films américains où à la fin le bel interne qui met son stéthoscope à l'envers vient récolter toutes les fleurs parce qu'il a juste attrapé la petite bêbête fraichement sortie du ventre de sa môman !
Mes explications succinctes ont du la satisfaire parce qu'elle m'a donné le droit de m'habiller ! Finalement, je commençais à m'habituer et je me projetais déjà dans une vie hors du commun, où filmée par les caméras de "confessions intimes" j'allais expliquer à la France entière à quel point ma vie avait changée depuis que je vivais à poil (même si faire mes courses au carrefour du coin sans être poursuivie par les vigiles devenait difficile)
Je suis retournée dans la salle d'attente, et là le médecin est venu l'air grave pour venir m'expliquer ma radio. Je me suis dit "Cache ta joie gros, on dirait que tu vas m'apprendre que je vais mourir !", je savais que j'allais bien, et sur ma radio du thorax je ne voyais pas ce qu'on pouvait trouver d'anormal ! Je suis parfois une sans coeur (dixit mes amies quand je leur refuse d'ouvrir le deuxième pot de Nutella à la suite de mon placard à gâteaux) mais sur les radios ça ne s'est jamais vu !.35
J'ai compris seulement après que mon gros bougre de médecin généraliste n'avait pas précisé pourquoi j'avais besoin d'une "exploration fonctionnelle thoraco machin truc", alors quand le radiologue a vu qu'il s'agissait d'une petiote
J'avais plus qu'à remplir le dossier de l'école, non pas sans fierté, je me suis rarement autant appliquée pour écrire (je veux faire bonne impression à la directrice enfin)
J'ai du mettre mes photos d'identité de terminale (1), je me suis dit que ça ferait moins tâche qu'une photo naturelle (2) (genre de ma vraie nature) et plus propre qu'une photo de "HOLALA AUDREY T'ES PAS NATURELLE" (3) (genre la photo instagram)
Mon amoureux qui était alors en pleines révisions de la pédiatrie (et de la quantité pas possibles de vaccins et X rappels qu'il y a à faire sur les fesses des bébés) a inspecté mon dossier médical: mon carnet de santé est aussi glamour que moi, les seules anomalies de mes premiers mois sont
"CONSTIPATION", à croire que je n'ai pas toujours été une chieuse. Après avoir regardé ma radio des poumons il m'a dit "Oh t'as un tout petit coeur ma chérie, c'est que t'es pas sportive", et bien ça m'a vexé (et j'ai discrètement planqué derrière moi le fromage blanc que j'étais en train de m'enfiler).
Quel ingrat cet homme, ce n'est pas parce que j'ai passé 2 ans de P1 les fesses sur une chaise et pour seul activité physique le "je coure le plus vite possible à mon frigo voir ce qu'il y a à manger" que je ne suis pas sportive !
D'ailleurs, pour la petite anecdote, entre juin et juillet j'ai perdu 13 kilos soit le poids total de ma PACES, ce qui m'a motivé c'est le fait
J'ai pu clore mon dossier, après avoir constaté avec joie qu'il n'y avait pas besoin d'attestation d'aptitude mentale à remplir par un médecin (auquel cas mon plan machiavélique pour former une armée de nouveaux nés et devenir Maître du Monde aurait été annulé) et après avoir choisi mes deux options facultatives qui seront de 18h30 à 20h00 le lundi et le mardi (pour bien commencer la semaine)
* Médecine et religion:
* L'enfant: parce que les bébés c'est pas spécialement mon kiff mais ça parle de parentalité, de procréation médicalement assistée et c'est quelque chose qui me touche particulièrement
J'ai donc décidé d'aller mettre mon dossier directement dans la boite aux lettres de l'école, parce que mon appart est à 15min à pied
Mais je me suis sentie comme une grosse thug, j'ai poussé la porte d'entrée de l'école et je suis arrivée dans le hall avec toutes les boîtes aux lettres, mais aussi tous les emplois du temps, les informations sur les cours et les partiels... J'étais émue tout plein, mais j'me suis dit que quand ça sera MES dates de partiels d'affichées, je ne les regarderai pas avec autant d'amour et qu'après 6 mois de cours en débarquant à 8h à peine réveillée à l'école, je ne pousserai pas la porte avec autant de joie !
Mais être ici, à ma place, dans le hall de l'école ça m'a ému beaucoup beaucoup, la dernière fois que je m'étais retrouvée si proche de cet endroit c'était au début de ma 2ème année de P1, alors que je rendais visite à quelqu'un à l'hôpital. Je regardais avec envie l'école, et je me demandais si un jour je pourrai y rentrer ou si j'allais devoir passer souvent devant elle le coeur serré après avoir échoué... Heureusement pour moi, j'ai pu avoir l'option 1 et rentrer inaperçu en tenue-de-jogging-legging-troué-au-cul-que-si-la-directrice-me-voit-jaurais-beau-avoir-essayé-de-bluffer-avec-ma-photo-sérieuse-ça-aura-servi-à-rien.
Le jeudi 2 juillet était un matin parmi tant d'autres, le soleil se levait doucement et chatouillait les toits de la ville, au coeur de la bourgogne. Les vaches dans les champs ouvraient les yeux, les pattes encore mouillées par la rosée, et le coq chantait.
Audrey, était debout depuis 6h du matin, surexcitée.
En fait, c'était le jour de la réunion de présentation des options, où tous ceux qui passaient en 2ème année de médecine/pharma/sage-femme devaient se retrouver.
J'avais reçu avec joie l'invitation sur Facebook au groupe privé de ma future promotion, 27 filles au total, heureusement que je suis un vrai bonhomme pour remonter le niveau de testostérone ! On avait donc pu déjà virtuellement se présenter, et dès les premières lignes elles étaient au courant que je pratiquais le comique de manière déviante et intensive, je suis le Christian Grey de l'humour (pour ceux qui connaissent pas, ce monsieur est un déviant accro à tout ce qui est sujet à la copulation).
On avait donc prévu de se donner rendez vous le matin de la réunion et de toutes se rencontrer. La veille au soir je finissais le boulot dans mon patelin (ma cité d'origine aight sisi la famille), et j'ai emmené Cécile avec moi (ma soeur du guetto, elle a connu la misère culturelle des nivernais) pour faire 2H45 de route jusqu'à mon école.
On était tellement impatientes de rencontrer les filles de notre promo qu'on a mis un temps fou pour s'endormir, et moi j'étais levée aux aurores... Du coup en attendant que la grosse Cécile
j'ai nettoyé, astiqué, balayé, casa toujours pimpante
J'ai même changé l'eau de Jason, le poisson que je m'étais achetée en août 2013 juste avant la rentrée de ma première P1.
On s'est préparées au taquet, les yeux explosés et la grosse appréhension comme si c'était la rentrée alors que c'était juste une pauvre réunion ! Arrivées dans le hall de la fac de médecine on a pu constater avec émotion écrits noir sur blanc notre admission sur le tableau d'affichage, et au loin on apercevait un troupeau de meufs.
Pas de doute, c'était les sages-femmes de la promo 2015-2019. En plus, elles avaient ramené croissants et pain aux chocolats: à ce moment là, je me suis dit "pour sûr, c'est des vraies, je vais pouvoir les inclure dans ma team"
Ma team ? La team gros sac, copyright déposé par Mickaël (mon amoureux si je n'ai pas cité son doux prénom) et moi-même l'été dernier quand on se parlait toute la journée sur messenger pour se séduire comme 2 adolescents tout foufous. Il y aussi la team de "il y a que les sales qui se lavent" mais celle là est vachement plus sélect.
Il était censé y avoir une réunion, mais ça parlait que des masters à la con genre physique appliquée (mais messieurs dames je n'ai jamais bossé la physique) et masters de bioch, qui en plus de paraître masochistes étaient réservés aux étudiants en médecine (ha bah voilà, CQFD).
En grosse rebelle que je suis j'ai emmené Cécile avec moi, et 2 autres damoiselles de la promo. Nous sommes donc parties faire l'exploration pour trouver l'école.
Et nous étions trop fières pour demander notre chemin aux gens dans l'hôpital, on a préféré se la jouer pékin express et au moins s'il nous arrivait quelque chose de grave on était directement prises en charge (mais les filles ont été sympa ça leur est pas venu à l'idée de faire une crise cardiaque).
Je ne sais pas comment nous nous sommes retrouvées au milieu des brancards des urgences. Enfin, si, peut être parce que par 2 fois nous avons pris des portes et ascenseurs interdits et que l'on s'est retrouvés dans un couloir qui annonçait le service de réanimation qui nous a fait paniquer et traverser les portes battantes en sens inverse. Mais une fois dans le hall des urgences, on a couru comme des dératées en se faisant toiser par le monsieur à la jambe tordue qui attendait visiblement un docteur (et qui à ce jour doit être joliment platré) et on a enfin trouvé notre école !
C'était donc une bonne matinée, rassurante dans l'ensemble quand j'ai vu que toutes les filles de la promo avaient l'air super cool (non je fais pas ma lèche-bottes les filles, mais on a mangé des pains au chocolat, et ça c'est vraiment super cool !)
J'ai donc juste à attendre de rentrer de vacances pour pouvoir, comme une gamine, faire mes courses de rentrée et m'acheter des cahiers et des crayons trop chouchouuunes ! Mais comme on se dit sur le groupe Facebook de la promo: on a jamais eu aussi hâte de commencer les cours !
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